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4月24日 胡言乱语最近真的过的很苍白，不累却精神紧绷，这样的日子什么时候可以结束。 五一，想想还得紧张的过就郁闷的要死，放个假都不得安宁。 昨天做了一件事，我也不知道会不会对以后有什么影响，虽然我心里确实有些不开心，害的一晚上没怎么睡着，但是至少到现在为止还没后悔。甚至觉得自己太蠢了，这种事本来应该早点做的，那也许现在是完全不一样的境地呢。可是一切都无法重来，也许这也是冥冥中注定，好像搞的有点迷信了。 不管怎么样，我还是相信人生还是我自己的人生，一旦有需要舍弃一些东西而获得自我的话，那我还是会不顾一切，这是骨子里不可剔掉的。需要的努力我还是会付出，可是人真的是很奇妙的东西。 很多事，真的看到的未必是什么真的，而自己想之而认之的就更可笑了。最荒唐的是我一向自以为很了解别人，或者说更能认清一个人。其实我也就那样好骗，了解一个人真的很难，也许我一辈子也无法真正的去了解一个人。那我岂不是很可悲，活一辈子连一个真正在心里完全默契的人都找不到？朋友可以共患难同开心也算可以的了，家人可以默默支持、包容所有也算很安全的了，可是当一个人真正孤独到无法排解的时候谁都有心无力，一个绝对的空间，只有影子可以相伴。 原来一直都是错的，谁都认为我是知足的人，连我自己都认为是。忽然发现其实我是最贪心的，一切所谓的知足都是贪心的幌子。小时候从来不和哥哥姐姐争东西，只是因为我对那个根本没兴趣，即使想要，自己也完全可以不假他人之手弄到。上学了，从来不和别人比成绩，第一第二对我来说根本没兴趣，我要的只是从一百分手里抠到更多的分数。大了以后，身边的人需要什么，我都毫不犹豫的要什么给什么，只是因为这些对我来说根本无关紧要。我要的只是一瞬间真正的开心而已，可是好像离我越来越远了。 小时候，从家里偷零食偷玩具给别人最开心，爸妈总想不开，上学这么聪明的小孩玩起来怎么这么笨，只要跟小朋友一起玩，每次至少丢一样东西回来。最记得有次，竟然把脚上的皮鞋脱给人家，穿着人家的拖鞋回家，回家被老妈罚跪凳子。那双鞋子还是大阿姨去南京的时候买来送我的，红色的小皮鞋，挺贵的，所以妈才很生气。 上学以后，最努力做的事就是：在下午放学前把所有作业做好，然后发给不会做的人去抄。看见别人作业都能做好不用挨老师骂了，好开心。（因为我的开心，所以我们班除了少数几个成绩不错，其他人都很烂。有些同学上完小学就没上初中了，跟不上。同一小学毕业上了初中的，到初二初三退学的好多，最后考上高中的就剩我一个了。。。。。。） 在我的好心干坏事下，初三（3）班的同学只有4个同学考上高中，终于认识到自己的错误，洗心革面，重新做人。高中三年我没有再拿同学来满足我的开心欲望，而是自己抄了三年别人的作业。老师为了杜绝我抄作业，也是奇招频出。一：如果我和别人的作业有2道题 一模一样，那就等着被鄙视吧；（后来我抄的时候就故意省掉几个步骤）二：如果我的作业试卷选择题和别人一摸一样，那就等着被老师的眼光妙杀吧；（那我就找几个故意改一下就OK了）三：如果我的作业试卷干干净净，那就等于抄作业；（那我就连别人的抄稿一起抄，还故意把字写的潦草一点）四：各科老师跟班主任告状；（我跟英语老师说：数学作业好多，跟数学老师说：物理作业好多，跟物理老师说：历史老师作业超多，以此类推。其实我也没耍赖，9门功课，作业真的很多，不过其他人都是拼命三郎，都能按时完成任务。）四：请家长（我跟我爸说作业太多来不及做，我爸和班主任说：“没办法，她像我，做事就是慢。”班主任被我老爸打败了）等等，反正到拿大学通知书那天，班主任还是耿耿于怀：“我的......就毁在你手里了。”我一直没懂那是什么意思，直到毕业2年后。怎么说呢，反正一直玩的很开心。 大学也是选的自认为最轻松的学科来念的，4年里有了大把大把的时间来挥霍，大一整天泡网上，大二整天泡上海以外的地方，大三泡在上海街头，大四泡游戏里。昏天暗地，可是很开心，开心的甚至经常做些过分可恶的事，不过真的很痛快。 现在，连这样的事。惹人恨的事都没处去做。 前段时间看陶红演的《保姆》，那里面那小孩才上幼稚园的样子就有事没事一句：“生活真没意思。”我就感慨万千啊，我的生活现在也是：真没意思。 我想改变现状，可是好像不是我一个人能作的了主的，连我爸妈都纠着我不放...... 啊...... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 9月11日 我想我是错的 我想我是错的，我想我后悔了
有时想，人真的很疯狂。为什么人与人之间会有爱，还是激烈的、浓郁的、疯狂的。都说人生本来只是一出戏，但是人却总为戏所迷惑，深陷其中不可自拔。那些所谓的出家，斩断红尘，岂不是更虚假的一出戏。有时不懂，为什么要把人生称作一出戏，人生要是真是一出戏哪怎会唱完的？人生是终有终结的，而且彻底的很；但戏却是不会不着一丝的结束的。
我不喜欢把人生作戏的人，所以我追求真实的东西。之前的我一直处于迷茫，不知道对错的状态，但现在我清醒了。我想我是对的，我是在拥有一切，也许会不完美，但我不在乎。想记下一切，但不知丛何说起，也许放在心里就是最美的。
昨晚真郁闷，后怕。
天气不知从哪个台风来的时候开始转凉了，在又经过不知道几个不知名的台风肆虐后，我还穿了睡衣不知死活的坐在地上看电视。终于12点之前爆发了，怎么也睡不着，胃非常不舒服，全身也是不知道怎么样才好似的。把睡姿换了十几个，还是一脸菜瓜样——睡不着，心情恶劣。胃不是疼，也不是翻江倒海，但就是有本事让你觉得全身难受。一个小时以后两个人才琢磨出应该是坐地上着凉了，W就用电饭锅烧了些热水，给我充了个热水袋。放在胃的外面烫了十几分钟，舒服多了，但治标不知本的。W问我要不要煮面，我想已经够麻烦的了，折腾快2小时了，就想算了。W考虑了下，还是又给我煮了一大碗的面。热乎乎的汤喝下去真的舒服很多，吃了东西，弄的睡意全无。又疯子一样折腾了会，睡觉的时候大概快3点了。多来两回，怕是要命。
郁闷，今天还得上班，早上起来的时候眼睛都睁不开，肯定是昨晚的汤喝的，睡觉前喝水是大忌，很容易肿眼睛的。55555555555555
我想我是错的，呵呵，错不该坐地上；我想我会后悔，后悔的还是不该坐地上，累得现在头疼。 9月9日 许飞 谈许飞，和超女无关
我喜欢许飞，勿庸置疑。今年的超女我看的少之又少，但那几个人还都面熟吧。
 她们中，只有许飞，让我感觉到了震撼的力量，每一次。她不算美丽，唱歌也不是最好的，但是她独一无二的气质没有人可以比拟，她的歌声永远撞击人的心灵深处。她让我有种冲动，安静的冲动。去年欣赏李宇春的帅气，为张靓影的歌声折服，疯狂的看她们每场比赛，但从来没有这种为她一切所迷恋的冲动。 第一次看见她，我对同学说，觉得她象王菲。她的淡然大气，她的平静撼动了我。现在觉得我错了，她不象王菲，也不是王菲。她不会带着王菲的沧桑，她会比王菲更纯净。她冰里带柔，不是楚楚可怜的弱女子，也不是埋藏自己的阴柔女子，她阳光而内敛，冰雪而温暖。她身上有种我在现实中很难找到的东西，很多人早就失去的东西。纯净和正气，可爱和温柔，在她的身上很自然的融合在一起。很多人说她唱歌的时候很冷，其他几位也有冷的，但感觉天差地别的。在这里不想评论其他人的，开始就说了，和超女无关。还是就讲许飞吧。她的冷是自然的，不是刻意的，不是痛苦的；她的冷不会将聆听她的歌声的人直往冰窖里带，而是往歌声里感情里领；她的冷是一种宁静，不是手段；她的冷是冰清玉洁的冷，是万绿丛中一点红的冷，其实她的冷更让我感觉到冷里的那一点温情。
许飞，喜欢你。不为唱歌，也许现实中你如果在我身边， 没有去参加超女，我还是一样欣赏你。
希望你永远是你，不为喧嚣所扰。 5月20日 暗恋喜欢上一个人也许就是刹那的时间，或者说一粒盐一粒糖溶化的时间；但是喜欢一个人将是水滴石穿或海枯石烂的时间。 说实话，到现在我也弄不清楚感情到底该怎样来形容，它是那样的微妙不可言。最近遇到好几个朋友大谈往事，最是理不清就是年少的一段暗恋。有人说人人都会有段美丽朦胧的暗恋，我想，到不是。暗恋也是种缘分，一份暗恋也许比一份匆匆而来匆匆而去的感情的缘分要深的多。 其实暗恋比谈一场真正的恋爱要安全的多，虽然在别人眼里或你心里认为，你只是默默付出，没有回报也没有要求回报。稀里哗啦，好可怜的样子。其实你把自己保护的很好，在感情上，你根本没有付出什么。你的感情埋藏在深山老林里，也许连你自己都只敢在夜深人静的时候挖出来瞻仰一下、哀悼一下；或者在做白日梦的时候傻傻笑一下。你的感情没有经过炽热的冶炼，也许会有烙印，但不是痛入骨髓。你为那个你暗恋的人所做的只是感情以外的付出，再多感情以外的付出，那不是傻，那只是说明：你是个好人。 暗恋还有个好处，总显得自己很伟大。暗恋别人的人好像默默承受了许多不为人知的痛苦与无奈，在被暗恋的人面前好像永远抬不起来，永远在为那个人着想。其实，暗恋者是彻头彻尾的自私者，爱自己才多一点。什么是暗恋？是隐藏的，不露的，秘密的。那为什么要这样呢？是被暗恋者要求的么？ 暗恋本来是美好的，我也不想把它说的这样不堪。每一份感情其实都是由暗恋走向交往，即使一见钟情也不例外。因为没有哪句表白会比一粒盐溶化的时间要短。 暗恋一个人，会不由自主地想看见那个人，任何接近他的机会也不会放过，但又拘禁的不得了。有他出现的地方，眼睛会不由自主地跟着他转，对每一个关于他的消息都不会放过。至于被我称作好人的那类人还会无所不能的帮助暗恋的人做好他想做的甚至他即将想做的或需要做的。每一个遇见他的巧合都会让你欣喜不已，暗自高兴半天；每一个平平常常的巧合会让你深信你和他真的有缘分，你们之间会有故事。这些上天安排的在别人眼里不是巧合不是缘分的平常事在你眼里都是你和他的故事，成为鼓励你继续走下去的秘密。 曾经很长时间暗恋过一个人，幸好没有傻也没有做好人。本性比较害羞，做不了好人。当然就更没有表白的勇气。只是默默的关注着他。那也是种直觉，觉得两人之间不会没有故事，也是种执着吧。因为一首歌，让我知道本来可以有故事的，但我退缩了。虽然不知道自己是笨还是木讷，但是那种感觉真的真的很好，暗恋让一个人变得很知足。过了这么多年，我几乎已经完全忘记那个人，忘记曾经一起度过的时光，做过的事。05年元旦，室友边写东西边听歌，音响这天破天荒地好，当那首歌毫无预警的倾泻而出的时候，我居然泪流满面，完全控制不了自己，我其实什么也没想，大脑一片空白，但是眼泪怎么也擦不完，我对着背对我的室友说：再放一遍好吗？我不知道泪腺是受什么控制的，但大概不是思想控制的，所以我不会听第四次。 也被人暗恋过更久的时间，不知道那个人是怎么想的，所谓暗恋怎么可以被我知道？希望所有的暗恋都可以是美好的，暗恋变成追不到就只剩下痛苦了。 暗恋在迫不得已下似乎可以变成朋友，但我其实不是很相信，而且一不小心就很危险。暗恋的关系其实比真正分手了的更可怕。 520 3月4日 好久没打理 回家了，过了个寒假反而变得没心思打理它了，真对不起它。其实已经回来很久了，只是不知道如何说起 。对于自己，可能越来越不懂了，我到底想干什么？？？
在我眼里，一向不把人生当作人生的，因为人根本就不算什么，而被称为人生经历的东西就更不值得一提了，一切都会成为过眼云烟，我也不会被什么留着。所以我一直认为一切顺其自然，开开心心，快快乐乐，不极力去追求任何东西，过平凡但对得起自己的生活是多么惬意。
从小到大，从不向父母要求什么，不管零食还是玩具；上学后从来没有刻意去努力学习，虽然成绩一直很好，但从来不象很多同学一样学的累学的功利，因为我是个只求开心的人。高中的时候，不管老师还是家长都让我们要定个目标，想一个自己想上的大学，激励自己去努力，可是我直到高考结束，都没有想过要上什么样的大学。我不要有任何负担的活着。
可是我不知道哪里错了，我虽然没有违背过任何人的意志，活到现在。虽然什么都是安然接受一切。但不表示我是个木偶，没有思想，没有方向，没有自己的一个人。大学就快毕业了，我不需要他们
 为我找什么工作，不想要他们去打扰我自己的想法，自己的路。可是我能怎么办？为什么人生下来就有听话这一套？尊老爱幼是对的，但干涉别人的人生就爱过头了。任何一个人都是个独立体，他与任何人来说都是别人，他应该有属于自己的一切，享受自己来这个世界的苦和乐。我太无聊了，以至于说这些废话
1月11日 快了 快了，快毕业了．
前天考完大学期间的最后一门考试，不知道该怎么表示一下，于是寝室一起出动，去网吧通宵了一把．因为学校１２点停电，没办法．
明天就准备回家，回家能干些什么还是未知数，不过已经在寝室信誓旦旦很久了，总是要兑现点才是，所以一定要找点事做．  
1月5日 想改变 今天又考完一门了，还剩9号一门的考试就再也没考试了，也可以回家了。应该开心的，可是就是不高兴。日子过的太荒唐，太枯燥了。想改变，
......
改变自己的一切，也许生活态度也就不一样了。
现在的我，像一具行尸走肉游荡在空荡荡的世界，没有追求，没有感觉，没有野心。我要的到底是什么？我真的很不清楚。也许本来我就什么也不能得到，所以也无所谓要不要了。人像一片树叶一样飘在世间，可是一点也不轻。为什么？
现在脑子一片混乱，为我所有的事，真是太烦人了.......
 一切待回家再说吧，家永远是我真正可逃避和可依靠的地方。
想改变，太难。
12月31日 恋爱多风恋爱多风，我一直都是这样想的。微风拂面是温暖，凉风送爽是贴心，劲风疾走是山雨欲来，而狂风肆虐就是痛不欲生。它可以推波助澜，可顺风行舟也可逆风阻舟，可杨柳拂面也可狂沙走石。风儿，在相爱的人眼里可以如此诸多变化，那又何况不相爱或一厢情愿的感情呢？ 我也走过很多桥，却不敢那样的豪言壮语：“今生只爱对一个人。”我不想自欺欺人，每到这个时候我真的不知道自己是不是爱对了这个人，即使也许他从来没有背叛过我。我在感情上是多疑的，但我想任何女人只要精神还正常应该都是这样的吧。谁能容忍自己的付出得到的不是全部？不过当然也是有例外的，古代不就是一夫多妻吗？现在愚昧的人应该也有。不管怎么说我，自私也好，小气也罢，我是不容许我的另一半有一丝一毫的背叛的，背叛就意味着结束。既然不能全心全意，又何必纠缠不清？我有时候也不得不承认自己还真是冷酷无情，无情的可怕，令站在我这边的室友都觉得那个人可怜。事实证明我蛮多时候拖拖拉拉，这时候却毫不犹豫的能快刀斩乱麻。也许是在风中飘太久了吧，不过还好我也只对感情的事冷酷，否则就成冰块了。很多人问过我为什么网名叫风雨飘摇，我从来没有回答过，因为自己也不知道。一份是念旧一份是事实，让我从来没有想过要改网名。 人，实在是太神奇了。感情的事，就更神奇了。虽然自诩在风中战栗，但始终没有倒下过，因为好像从开始就给自己打好了底线，用一张无形的网把自己围在方圆里。风透过网进来，却再不能将我击倒。 当那个现在对你说爱你的人告诉你：“怕有一天他受不了诱惑，那怎么办？”告诉你：“他对自己没信心，怕最后两个都放不开，该怎么办？”问我，我当然会说分手了。不是成全任何人，而是要对得起自己。这样的人，不值得再付出什么。不过这样的事不会发生在我身上的，除非我傻了。我不会忍受他与任何人有任何一点暧昧不清的情况，只要有一点被我知道，会在他刚被烦恼而没有权衡的时候就离开了。因为我相信暧昧不是一个人的问题，再湿的衣服，只要你把它晾着，不管怎么样它总有干的一天。除非你不想让它干。再粘的胶水，如果你无心用它，总有一天它也会干掉而失去粘性。 人生能遇到的人千千万万，也许能令你产生感情的不多，但一定要选个忠实的，至少在风来的时候，不管善意还是恶意都能够在他怀里，两个人全力以赴的面对。
2005的最后一天 其实我本来不是一个太懂得伤感的女孩，没由来的今年特在意这一年里的最后一天。也许是临近毕业，也许是其他的事让我脆弱了。其实在我的一生中也许我真的不会太在意这一天，但此刻我是在意的，至少我分给了它一天的时间来占有我的生命。
今天爸妈问我什么时候回家了，我真的很惭愧，来学校这么久了仅打过两次电话而已。弟弟暗地里叫我打电话回家，说二老嘴里不说心里很想我。是啊，我父母就是这样的人，要让他们说：“我们挺想你的。”简直做梦。不过我也太让他们担心了，2005的最后一天，忽然发现自己很没有良心的，明明知道他们有多挂念我，却总是借口那么多，一会有事一会忘了，说打电话和喊“狼来了”似的，不知说了多久，总是不打。人啊，只有真正收到伤害才可以自醒到自己有多么的残忍。
明天，打个电话回家吧．．．．．．
 12月30日 最后的一课 真的还没有意识到，我的大学生活就要结束了。今天早晨，当顶上N一边穿衣一边摇床把我叫醒的时候，我真郁闷死了。想装睡，也不行，唉，真是歹命，偏偏昨晚3点多才睡的。在她大叫7点半了的催促下，我好不辛苦的爬起来刷牙洗脸，跟着她昏昏噩噩的蹒跚而去。
面对好久不见的那张怨男脸，我还真有点后悔来上课了，幸好，胡乱的什么都忘了带，偏偏带了本言情小说。撑着眼皮奋战了两节课，刚好看完一个故事，唉，比平时看书的速度可慢多了。还好，故事情节还不错，否则早与周公下棋去了。
三个人，马上转战食堂，早饭还没吃呢。当大伙都埋头苦干，狼吞虎咽的时候，S忽然从塞着包子的嘴里挤出一句话：“你们有没有意识到刚刚那是我们大学里的最后一堂课了！”硬是把我愣了半天。是啊，下星期开始全面考试，下学期也没课了，这最后的一课就这样被我们浪费了。真是令人沮丧。还好，还好，我要好好谢谢N，是她把我从床上挖出来的，要不我现在还在床上呢。想想都有点心惊，不后悔一辈子也会后悔一阵子。
三个人都变得默默无语，掉进了回忆的万丈深渊。S问：“你们还记得第一堂课是谁上的么？”“崔铭”我想也没想就回答了，时间过的可真快，还很清楚地记得当时崔铭老师刚来上课的局促样，令我对大学老师的期待一下不一百八十度也九十度的转了个弯。也难怪，人家第一次做老师，面对的还是不比她小多少的大孩子。S又提起刚报到班主任让我们自我介绍和排座位的事，现在真是物是人非的好见证阿。大家的自我变了，那位置也没人去坐了，爱坐哪就坐哪，爱坐就坐，不爱坐就不坐，自由散漫的很。人长了，脸皮也厚了。
回到寝室，再也没有浓浓的睡意，有的只是伤感和不安。
最后的一课，唉，转眼恐怕就是最后的一刻。  《如果爱》不如不爱？？？
黑夜里那些遥远闪亮星星 |
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